Thursday, October 21, 2004

O geniozinho

Um sujeito entra num bar e diz ao barman
-Eu queria k o senhor me pagasse uma bebida.
o barman diz ñ k o bar n é a s. casa da mesiricordia.
- ah! eu tenhoaki uma koisa imprecionante e, se lhe mostrar você pagame uma drink!
o barman intriigado pede k ele mostre.
então o cliente saca de um baralho de cartas de 30cm.
o barman fica impresionado e como nunca tinha visto nada assim pagoulhe uma bebida. alguns copos e jogos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele o tinha arranjado
- eu encontrei um geniozinho!!
o barman todo empolgado pede logo k lhe mostre o genio pra lhe pedir alguma coisa. o homem dá a lampada ao barman ele esfrega e ...
-vou concederlhe um desejo mas rapido k kero continuar a jogar ut na net
- kero um milhão em notas.
o genio estala os dedos e o bar fica atulhado de botas.
-Botas??= mas k merda de genio é este eu pedi notas ñ botas fdss!! o genio é surdo pa caralho n acha!
e o homem respode :
- e voce acha mesmo k eu ia alguma vez pedir um baralho de 30 cm???

AS FRASES MAIS MENTIROSAS...ou então não lol

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia-noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai sentir-se uma adolescente.
NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.

Wednesday, October 20, 2004

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido
que dizia o seguinte:
"- Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei
companheiro ideal... Tem as características do novo VOLVO
V40..."
O marido, desesperado, corre para um Concessionário VOLVO e
pergunta ao vendedor quais são as características do novo V40.
Diz o vendedor: - Tem um motor mais potente, é mais comprido e
mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém potências
altas por mais tempo, tem força dos seus muitos cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis
dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
"-Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente! Também encontrei
companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover..."
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta
sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde: - É mais
resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é
mais arredondada,o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui
duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo
é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira...

Como dar uma tampa a um gajo atrevido:

ELE-"ola boneca este lugar esta liver?"
ELA-"sim e o meu tambem se tu te sentares"

ELE-"Ola querida, dizes-me o teu telemovel?"
ELA-"Nokia 3310 agora desanda daki"

ELE-"desde que entraste a minha visao tem esta ofuscada!"
ELA-"toma o cartao do meu patrao ele é oftamologista isso resolve-se rapido"

O vendedor à comissão

Um rapaz vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América de vendas à comissão.
Ao fim do primeiro dia de trabalho o chefe pergunta-lhe:
- Então quantas vendas já fizeste no teu primeiro dia?
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?
- 200.000€
- O quê....?!! Mas afinal o que é que vendeste?!
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio,
e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa; claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo ate se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era
um FIAT UNO, claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao stand e vendi aquele "MITSUBISHI" que lá estava.
- Caramba!! Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê? O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "Oh homem, já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca!".

Conguito o corajoso

Um ricalhaço organizou uma brutal festa no jardim da sua mansao, com piscina, para comemorar os 50 anos, e convidou o pessoal todo do bairro.
Conguito, o unico preto la da vizinhança, tambem foi convidado. A festa é de arromba, com rios de champagne, musi ca e gajas em top less a dançar em cima das mesas. De repente, o ricalhaço pede um minuto de atençao e diz,alto e bom som:

-Ofereço 50.000 EUR a quem se atirar para dentro da piscina e dê cabo do tubarao que por la se passeia!! Ainda o gajo nao tinha acabado a frase e ja o Conguito estava dentro de agua, a lutar com um tubarao branco com 700 quilos e 8 metros de comprimento,e uma boca onde cabia o Fernando Mendes.
No meio da agua em turbilhao, de vez em quando via-se um braço, uma barbatana, uma perna, uma cauda, pelo meio aparece algum sangue... Ao fim de alguns longos minutos, o tubarao aparece a boiar na agua, e nisto o Conguito emerge da piscina, todo lixado... e com cara de poucos amigos, e dirige-se para o ricalhaço.
-Conguito, uma promessa é uma promessa, vou-te passar um cheque!
-Vai-ti quilhar mais os teu 50.000, pá!! - responde o preto.
- Euuhh, 100.000 EUR, entao?...
-Na!!
-Euuhh, queres o meu Porsche, tambem? Toma la as chaves!
-Tou nos tinta para o teu Porsche, catano!!!
-O meu Rolex de ouro?!
-Na!!
-Mas entao, o que é que tu queres, afinal?...
-OS NOME DOS FILHO DA ****..... QUE ME EMPURROU NOS AGUA, MEU!!!

O que o suporte de clientes tem que aturar... :D

Caso 1:

CLIENTE: "Nao consigo ligar com a Internet..."
MANUTENCAO: "Tem certeza que utilizou a password certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
MANUTENCAO: "Pode me dizer qual foi a password ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
MANUTENCAO: ????????


CASO 2:

CLIENTE: "Nao consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Nao e possivel encontrar a impressora". Ja levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que nao consegue encontra-la."
MANUTENCAO: ????????

CASO 3:

MANUTENCAO: "Servico ao cliente da HP. Sergio falando. Em que Posso ser util ?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
MANUTENCAO: "Temos varias impressoras deskjet. Que modelo e?"
CLIENTE: "E um Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isto eu ja sei. E a cor ou a preto e branco ?"
CLIENTE: "E bege."
MANUTENCAO: ???????

CASO 4:

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
MANUTENCAO: Sra.. aperte o botao solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do tecnico e liga para a manutencao novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faco ?
MANUTENCAO: ??????????



Dicionario lisboa vs porto

FRASE 1:
(L-Lisboa): Nao tenho certeza se vai ser possivel!
(P-Porto): NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A serio? E Incrivel! Diria mesmo Impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso nao me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu nao estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FODA-SE!

FRASE 6:
L: Sera dificil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicacao interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar ate mais tarde!
P: E NO CU? NAO QUERES LEVAR NO CU TAMBEM???

FRASE 9:
L: Nao esta familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que nao posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competencia!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: E necessario um treino para o pessoal antes de ligarem a maquina!
P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles nao ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaca o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTA UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Precisamos reforcar nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!

FRASE 19:
L: E necessario melhorarmos nossos indices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!!

FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra nao conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinacao!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

FRASE 23:
L: Os indices de produtividade da empresa estao a apresentar uma queda sensivel!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!

FRASE 24:
L: Esse projecto nao vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Ha que ser inteligente!

O professor chega a aula e entrega os testes (prof de filosofia), o qual continha apenas uma pergunta: "O que é que acha desta pergunta?"
Começaram tds a escrever gandas textos e a desenvolver bue, mas um nao, pura e simplesmente respondeu: "O que é que axa desta resposta?", e puff, teve um 20!

Cena curiosa mesmo, vale a pena experimentar!!

Ora vão ao Google ( www.google.pt ), pesquizem pela palavra Estúpido e vejam qual o primeiro resultado da pesquiza :D

Decisão de vida! :D

Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas, todas apaixonadas por ele. Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 5.000 euros a cada uma para ver como iriam gastá-los.

A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos, tratamento de beleza, tudo para ficar mais bonita, dizendo:

* Eu amo-te muito, por isso quero que todos vejam que estás com a mulher mais bonita da cidade.

A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:

* Tu és a pessoa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!

A terceira investiu os 5.000 euros e, passado pouco tempo, ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:

* Eu fiz isto para que saibas que não sou apenas bonita, mas também inteligente e honesta.

O homem pensou, pensou, pensou... e depois de muita reflexão decidiu casar-se com a que tinha as mamas maiores claro!

Não há hipótese. MACHO é MACHO!!!

O vendedor

Um vendedor de aspirador de pó, daqueles espertalhões,entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete de sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - ultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão,deu-lha e disse:

- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.

Tuesday, October 19, 2004

Ha aqui algo de estranho...

Porque a boa educação nunca fez mal a ninguém...

1."Deglutir o batráquio"= Engolir o sapo

2. "Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" =
Meter o rabo entre as pernas

3."Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais" = Nem que a vaca tussa

4. "Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" = Tirar o
cavalinho da chuva

5."Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber
contribuições inusitadas na cavidade rectal" = Vá levar no cu

BIG LOL

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...

Ta fixe

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora
apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japao. A aula
começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história
americana.
Quem disse: 'De-me a liberdade ou a morte'?"
Silencio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mao: "Patrick Henry em
1775 em Filadelfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado e o povo, e o povo nao pode
afundar-se? " Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em
Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Nao tem vergonha? Suzuki e japones e
sabe mais sobre a historia americana que voces!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, la ao fundo: "Vai tomar no cu, japones
de Merda!"
"Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mao e sem esperar,
responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembleia-geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho
que
vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde:
"George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoco, em
Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o p.........!" E a
professora irritada:
"Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitacoes: "Bill Clinton a
Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki e um pedaco de merda!" E
Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Premio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histerica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director que diz:
"Que grande merda, nunca vi uma confusao destas."
Suzuki: "Manuel Durão Barroso a ministra de financas Manuela Ferreira
Leite na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".

Conclusões a tirar dos filmes porno

Conclusões a Tirar dos Filmes Porno...

1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.

8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.

9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.

10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

11. Não existem homens asiáticos.

12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a pixa na boca dela.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.

14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.

15. Os homens vêem-se sempre para fora.

16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.

18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.

19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.

21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma pixa!!

Porque fazer amor/sexo?? É bom e recomenda-se!

Fazer amor/sexo serve para:

ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.

ACTIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.

DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.

DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.

ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.

EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.

REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.

MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.

MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.

DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.

HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.

MASSAGEAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.

EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.

DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.

AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.

TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.

MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.

ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.


Va... se forem boas eu preocupo-me com a vossa saude! Por isso de que estão a espera para me contactarem? Eu ajudo :P